El perdón imposible

Hoy toca explicar el nombre del blog:
En realidad, el nombre original era algo así como.. "De la redención a través de el perdón imposible" pero por cuestiones logísticas, quedó sencillamente en: "El perdón imposible"
¿Y que es el perdón imposible?.. El mas difícil de dar, el que llevo buscando muchos, demasiados años y aun no se como obtener..
El propio.

No es difícil perdonar los errores, el daño que causan los demás. Comprendo perfectamente que alguien, intencionadamente o no, me hiera. La vida a veces es complicada y lo mejor para uno puede significar putear a alguien mucho. Y hay que escoger, y lo haces. Que para eso es tu vida. Y creo que he conseguido perdonar todo, o por lo menos, casi todo el daño que me han hecho. Hay cosas muy duras, que no se si podré olvidar. Pero todo lo demás.. Perdonado está. Y cuanto mas perdono y olvido, menor peso siento. Pero hay algo que aún no puedo.

Lo que no soy capaz de hacer, lo que no se como hacer, es perdonarme. Perdonarme por haber permitido que sucediesen algunas cosas, por no haber puesto coto a algunas situaciones, por no haber sabido actuar, por no haber pedido ayuda. Y no puedo perdonarme, por que siento que, de algún modo, la culpa fue mía. Y esa culpa sigue remordiendome. Y los recuerdos me espantan. Y a veces me sorprenden en la madrugada. Y veo sombras de un pasado lejano que a veces creía olvidado. Y me muerde el corazón haciendo que quiera huir entre sueños. Y me acuchilla hasta no dejarme casi respirar, me oprime el pecho hasta casi romperme en dos, y de repente, desaparece como un fantasma. O como una pesadilla... Pero es real. O fue real.

Sé que para acabar con todo eso, primero, debo perdonarme. Cosa que jamás he sabido hacer. Y aún no sé como se hace. No hay receta, ni libro de instrucciones de como deshacerse de ese sentimiento de culpa, de esas ganas de destruir lo que tanto daño te hizo, de abandonarlo a un lado del camino y seguir sin ese fardo a la espalda. Así que, esta pretende ser mi redención, mi rescate para llegar a ese perdón imposible.

"Extraños caminos tiene la vida, si al final todos llevan a la muerte"




Cuántas veces quise odiar
lo que de llevarme del cielo
al infierno
era capaz…

No sé,
no puedo,
nunca más:
No vuelvas a romper
mi voluntad.
No puedes arrancar de mí
la soledad.
De noches y días
de sueños y pesadillas.
Aplasto mi sed,
porque sé lo que ansía.

Y una bruja me dijo que nunca
lo conseguiría.

El que quiera ver, que vea..

Dicen, que al nacer reparten las cartas. Y que hay veces que se gana, y hay veces que se pierde. Pero yo no se apostar. Así que hace tiempo aprendí que podía perder por muy buena que fuese la mano. Ahora, me toca aprender otras cosas. Cosas, que me cuestan un mundo. Pero que debí aprender hace mucho. Como a controlar mis impulsos y los sentimientos. Me cuesta, y mucho. Siempre he tenido disciplina, pero eso es algo que me cuesta un mundo.
Al parecer, forma parte del "paquete" del Trastorno Bipolar, inseguridad, dificultad para gestionar las emociones, incapacidad para desconectar y no pensar en nada.. Y mil cosas mas. Eso si, también viene, al parecer, con el paquete "creatividad". Por lo menos, sirve para descargar de vez en cuando.
Pero a lo que iba, que cuesta un mundo pararse y pensar, recapacitar, tomarse las cosas con calma y no dejarse llevar como por un huracán cuando hay sentimientos por medio. Por que es eso. Una auténtica tormenta de sentimientos y sensaciones. El cerebro no para, jamás descansa. Y siempre esta a mil cosas a la vez, aunque yo no quiera. Y mientras conscientemente hablo y pienso en algo, mi cerebro, que toma sus propias decisiones, va saltando de la conversación o de lo que estoy pensando a otra cosa, y luego a otra, y a otra.. Y te encuentras de repente, que ya no sabes ni por dónde ha pasado tu cabeza. Has perdido incluso el hilo de tus propios pensamientos. Pero, eso, en realidad no importa. Lo que importa, lo que afecta realmente es que, lo que para otras personas es una auténtica tontería, para mi puede ser un mundo. Por que mientras que los demás no le dan la menor importancia, mi mente no puede evitar darle mil vueltas a todo. Y a veces, muchas, se equivoca, se desmadra. Y es muy difícil parar en seco y saber racionalizar. Sobre todo, cuando ves el mundo de un modo muy distinto al que lo ven los demás. Cuando una pequeña tontería puede deprimirte para una semana o una alegría nimia, hacer que te sientas la persona mas feliz. Es una montaña rusa en la que no sabes nunca en que punto estarás el día siguiente. Por eso es tan importante controlar, racionalizar y procurar que no te afecte. No suena tan difícil, ¿verdad? Pues para mi es un mundo.
Cuesta confesar todo esto, y mucho. Pero me hace falta. Es realmente difícil hablar de ello con alguien y escribir me sirve, no sólo para conocerme y analizarme, sino también para ayudarme a aprender todo eso que me queda, que es mucho. Aunque, probablemente, alguna persona no lo entienda y se aleje. Es algo que debo aprender a aceptar. Por mucho que duela, es parte del aprendizaje. Por que duele, duele perder a las personas que aprecias. Y por muchas veces que pase, sigue doliendo. Pero no se puede obligar a nadie a que se quede a tu lado, y hay que decir adiós, aunque no quieras.
Y para eso es este blog. Para enfrentarme a lo que duele, para aprender a sobrevivir, para conocerme, para expresarme y para dar rienda suelta también a lo que siento. Y también, para compartir los versos que escribo. Que a veces, sólo a veces, los sentimientos se transforman en palabras,pasan volando y consigo atraparlos en un papel. Y es difícil comprender lo que quiere decir. Por que nada es lo que parece cuando escribo, por que las palabras se disfrazan, y a veces, esconden en otras su significado. Porque, a veces, no tiene sentido o quizás si. Ya no le busco explicación. Sólo escribo porque lo necesito, sacar todas las palabras que están brotando dentro de mi y que así dejen de herir. Es una hoguera que duele, a veces de hielo y a veces de fuego. A veces creo que se extingue, pero siempre vuelve. Y aquí está, me ha costado decidirme, pero soy yo. Sin mas.
El que quiera ver, que vea. Y el que quiera huir, que huya



Es la tormenta que me acompaña,que me abriga y que me guarda.
Es la lluvia que me cala y me llega hasta el alma.
Es el frío que me araña, me envuelve y me atrapa.
Es el viento que me guía y me arrastra.
...Soy yo...
Una y otra vez.
...Soy yo...
Ha sido sin querer.
..Soy yo....
Perdóname.
...Soy yo...
No lo puedo evitar.
...Soy yo..
Se que no debería volverlo a hacer.
...Soy yo....

Gracias

Siento que hace demasiado tiempo que no doy las gracias:
Gracias por estar ahí. Por aparecer sin que lo pidiese y sin que lo esperase. Gracias por las sonrisas. Gracias por decirme lo que años después, me ayudaría a entenderme un poco mejor. Gracias por el apoyo. Gracias por cada palabra de ánimo. Gracias por darme un abrazo sólo por que si. Gracias por dar sin pedir. Gracias por animarme a escribir sin saber que lo hacías. Gracias por cada consejo de corazón. Gracias por perdonar mis errores. Gracias por hacerme sentir que era importante. Gracias por hacerme saber con una mirada que estas ahí. Gracias por remover el mundo por mi. Gracias por darme tiempo y espacio para ordenar mi vida, sólo por que era lo que necesitaba. Gracias por pensar en mi. Gracias por no dar importancia a mis errores. Gracias por ayudarme a aprender de cada fallo. Gracias por no dejarme caer. Gracias por creer en mí cuando yo no podía. Gracias, por hacerme sentir que no importa el tiempo ni los kilómetros. Gracias por los ánimos. Gracias por olvidar que me viste llorar. Gracias por entenderme. Gracias, por olvidar cada fallo. Gracias por animarme a seguir y mejorar. Gracias por enseñarme el camino. Gracias por la paciencia. Gracias por no haberte ido. Gracias por hacerme sentir útil. Gracias, por contar conmigo. Gracias, por sacar tiempo de donde no había. Gracias por escucharme. Gracias por ayudarme a ver las cosas de otra forma. Gracias por ayudarme a pensar entre todo el ruido. Gracias, por darme sin esperar nada a cambio.
Pero también debo pedir perdón:
Perdón por exigir, no tengo ese derecho. Perdón por esperar nada de ti. Perdón por cada palabra que hirió. Perdón por cada vez que te fallé. Perdón por cada engaño. Perdón por haber sido una carga. Perdón por no haber estado a la altura. Perdón por no darme cuenta de tus necesidades. Perdón por no pensar en ti. Perdón por incomodarte. Perdón por que me necesitaste y no estuve allí. Perdón por cada vez que te preocupé. Perdón por decepcionarte. Perdón por mis errores. Perdón por no haber sabido entenderte. Perdón por no haber tenido paciencia. Perdón por no pensar tres veces antes de hablar. Perdón por no mantener la calma cuando debía. Perdón por no acudir cuando me necesitabas. Perdón por huir cuando debí quedarme. Perdón por mi cobardía. Perdón por ser egoísta. Perdón por cada mentira. Perdón por cada vez que me fui. Perdón por no ser lo que esperabas. Perdón por cada noche en vela. Perdón por no saber guiarte cuando te hacía falta. Perdón por cada promesa que no cumplí. Perdón por millones de cosas más de las que puedo escribir.
Cada gracias y cada perdón, hablan de muchos años, personas, y demasiadas situaciones para poder explicarlo. Tan sólo me hacía falta decirlo, y aún queda demasiado en el tintero. Pero me tiemblan las manos demasiado. Demasiados recuerdos.
Pero me hacia falta, pedir PERDÓN y dar las GRACIAS.



Voy perdiendo el rumbo
entre corrientes de aire;
me elevo, desciendo, vuelvo a descender.

Sobre mares y océanos,
sobre tierras y cielos.

Mi desnudez se vuelve filo
atravesado por el frío;
ya no hay manta que me dé cobijo.

Y el cielo está tan alto y azul...

La coraza

Y todavía hay quien me reprocha que me haya construido un disfraz a mi medida, una coraza que me proteja de todo aquello que me hiere: Algo que haga ver a los demás que no merece la pena acercarse a herirme y que no hay nada mas allá que lo que ven.. ¿Que haría alguien como yo sin esa coraza? Si ahora me siento sin fuerzas.. ¿Que hubiese pasado si no me llego a proteger tanto? Habitualmente, no soy así. Ese es uno de los motivos por los que no quería que nadie se me acercase demasiado: me vuelvo lo más vulnerable y frágil del mundo. Aunque muestre a todo el mundo que soy la cosa más dura, a la hora de la verdad, no es así. Daría por bueno cualquier sufrimiento, aceptaría cualquier derrota, solo por un beso. Lo he hecho.
Y creo que es hora de aceptar otra derrota.. No lo se, no me importa. Tampoco busco culpables. Sólo busco mantener la cordura, no hundirme demasiado y mantener la compostura. A veces cuesta que no me tiemblen las manos o la voz, que no salten las lágrimas traidoras, matarlas y disimular mientras hay gente alrededor. Y a solas, dar rienda suelta a los sentimientos, desbocarlos. Y aún no entiendo que ha pasado. Pero tampoco importa demasiado. Ya no... Solo acepto la derrota.
Rebusco por el suelo... Y me retiro a mi cubil. No es justo, pero es así.





Kabuki

Tras cada mirada hay un recuerdo que no sé
si podré olvidar.
Tras cada sonrisa todo el dolor que me marca
y me cuesta tanto ocultar.
Exhibo una máscara fabricada a retazos
de lo que queda de mí.
Mezclada con un poco de mentira
y algo de voluntad.
Aunque hay cosas en las que no puedo engañar
y en mis ojos hay surcos hondos
como un pozo de llorar;
no me quites mi máscara
porque volverán a brotar (lágrimas).
Sé que en esto estoy sola
nadie me va a poder ayudar de verdad.
Sé que si tiendo mi mano,
quedará en el aire, vacía, fría.
Cuando hayas apaciguado tu cuerpo,
desearás disfrutar del frescor bajo
los robles, olvidándote del agua,
salobre, estéril que te meció al compás
... del agua...

Día a día deformo mi rostro
para que no hable
para que no grite.
Como en un teatro japonés
voy componiendo un personaje
ocultando con maquillaje
cualquier vestigio de mi alma.
Y llega el momento en que ignoro
qué hay tras esta máscara

No es fácil

Me duele todo el cuerpo, y esta semana ya he perdido (otra vez) la cuenta de las migrañas que llevo. Y kilos, van también algunos. Es un poco complicado de poner al día, pero lo intentaré:
He pedido apoyo a los amigos cercanos, pero hay quien está de viaje, quien ha pasado de mi y quien me ha dado un consejo y se ha desentendido. Estoy pasándolo mal por una situación personal difícil que apenas se ni como llegó a donde llegó. Sólo se que de repente, un día se me fue todo a paseo y todo me dio un vuelco.
Comienza el descenso a los infiernos. Si, a muchas personas les parecerá una tontería pero cuando eres bipolar, cualquier cosa te afecta en exceso. Y si tienes una depresión profunda por una ruptura anterior, eres una persona insegura, y tu actual pareja te ignora, no quiere hablar contigo, necesitas su apoyo desesperadamente, te ves sin amigos, sin apoyos, no es fácil. Nada fácil. No soy capaz de comer apenas por la ansiedad, ni tampoco beber agua, solo tengo ganas de llorar. De noche, cuando consigo dormir, tengo pesadillas y apenas descanso. Y no tengo ganas de salir ni hacer nada. Pero tengo que hacerlo para que en casa no pregunten demasiado. Y para poder escribir con tranquilidad y desahogar, tengo que irme de noche a un parque lejos de casa.
El trastorno bipolar o trastorno afectivo bipolar es algo que surge habitualmente en la adolescencia, a raíz se sucesos traumáticos y está considerado un trastorno del estado de ánimo. Es un desequilibrio electroquímico en los neurotransmisores cerebrales. Un enfermo bipolar solo es peligroso para sí mismo, por que en una fase depresiva puede llegar al suicidio, pero no para los demás. Es muy importante tomar conciencia del problema, ser capaz de pedir ayuda cuando hace falta y racionalizar para no llegar a hundirte por completo. Irónico.. Soy capaz de hacer todo eso, pero pido ayuda y no escuchan... Después te dicen.. ¿Por que no pediste ayuda? Si, la pedí, pero me ignorasteis. Una persona con trastorno bipolar puede llevar una vida normal, ser alguien normal. Sólo debe llevar su medicación a rajatabla y procurar racionalizar sus emociones, que no le afecten demasiado. Parece fácil, pero no lo es.
No es fácil cuando amas a alguien dejar que se aleje de ti sin preguntarle, sin saber si volverá, no es fácil necesitar desesperadamente ayuda, pedirla y que no te afecte si no te la dan. No es fácil, que te den toda la ilusión del mundo cuando tu corazón estaba destruido y, de repente, te la vuelvan a quitar. No es fácil sentirte transparente para el mundo. No es fácil saber que para el mundo no eres nadie y que para nadie eres el mundo. No es fácil ver que si desapareces, todo sigue igual, nada cambia.
No, no es fácil ser bipolar.





A la luna, desnuda,
lucho contra Morfeo.
Porque temo sus horas,
sus imágenes, sus palabras.
A la luna, desnuda,
huyo cada noche:
Para que no me alcance.
Para que no me hiera.
Y en mi cara, los surcos
de cada combate
escondo, con la más falsa de las sonrisas.
Y sé que cada batalla,
es una batalla perdida,
como la de cada noche;
como la de cada día
frío, húmedo como el hielo
con que recubro los ojos
Aléjate; en estos muros
ya no hay puertas,
ya no hay ventanas
que te dejen pasar.
Dentro no hay nada
que quieras robar.
Y es que, mi pequeña, tiene un secreto
imposible de mostrar.
Nunca se es demasiado fuerte
para sentir la realidad.

Presentación.

Llevaba semanas pensando crear un blog. No tenía muy claro el fin. Y sigo sin tenerlo claro. Quizás como un intento de "expulsar los demonios que habitan en mi" y que, ciertamente, son muchos. Quizás, para compartir todo aquello que voy escribiendo algunas veces, según dicta mi inconsciente sin pensar, y después ni siquiera sé muy bien de donde ha salido.

O para poder entender de donde viene y por qué todo lo que a veces pasa por mi cabeza.

 A veces no es fácil, nada fácil vivir como en una montaña rusa sin control en la que no sabes cuando estarás arriba, ni cuando bajarás bruscamente. Ni tampoco, como de profundo llegarás. Si te hundirás tanto como la última vez, o aún más.

Pero no quiero adelantar nada. De eso, escribiré otro día. De montañas rusas y pozos. De pilas y polos, de química y médicos.




Ahora toca uno de los textos que escribí hace muchos años y que por fortuna y memoria pude conservar. Otros muchos, la mayor parte, se perdieron en el olvido. Poco a poco iré recopilándolos en el blog.


Tanit


Mujer etérea
Ninfa perdida del          agua
que busca el aliento de  vida.
Bajo la  lluvia  encontrará su ser,
entre el barro
     y las hojas
dejará de ser
       la niña
que fue.
         Tanit
por siempre
          mujer.
Se marchará con el viento
agitando sus            alas.
Con la luz
besando su rostro.

Entre las olas abandoné mi piel
por ir tras de ti,
Mujer.