Ironías de la vida

Ironías de la vida..
Por una casualidad, vuelvo otra vez. No como antes, no de la misma manera, pero por lo menos, doy apoyo. Una petición de ayuda a la que no puedo negarme, y otra vez, vuelta al mismo lugar.. "Things will never be the same"
Pero aquí estoy. Y me reciben por la puerta grande. Y sólo puedo decir que gracias por la paciencia, los apoyos y los abrazos. Ojalá volviese todo el equipo, sé que no es posible, pero sería increíble. Lo que aprendí, lo que sentí, lo que me disteis, lo que compartimos no lo olvido.
Ironías del destino, vuelvo al mismo sitio otra vez...
Y yo ya he decidido aceptar las cosas como vengan, adaptarme, aprender, y sencillamente, vivir.
Y pensar mucho mas a menudo "Que le den por el culo a todo"





Otra vez
Me siento fuera de lugar
demasiado tiempo sin tener un hogar.
sin saber a dónde debo regresar
cada gesto,
cada palabra,
resulta extraña
y no sé como hacer que todo vuelva a ser igual
A veces parece que nada ha cambiado,
todo es como ayer,
nunca me fui.
Pero los espejismos poco duran.
Fuera de lugar
no sé dónde debo ir
para poder regresar.

Cayendo

La lluvia cala hasta el corazón, pero no es capaz de limpiar las heridas. Buscando refugio en cualquier callejón, caíste hincado de rodillas. Y los lobos que te acechaban desde hacía días, se abalanzaron sobre ti... Nadie te escuchó gritar.
Asusta ver la caída.. Rápido, mas rápido de lo que puedes creer... Salto al vacío sin red.
Dani se marcha para no volver..
Viviendo un tiempo ajeno, un tiempo prestado. No entiendo, no quiso pacto con el diablo.
Y sigue buscando que le lleve con él, una, mil veces, persigue ese tren, huyendo del amanecer.
Jugando la partida que nadie quiere perder. Persigue al diablo, una y otra vez. Vendiendo su alma en cualquier esquina solo por poder olvidar, olvidar y perder una y otra vez.
Perder y perderse después.





Viví en el infierno, de donde nadie se escapa.
Allí aprendí lo que realmente te mata.
A sus puertas abandoné mi inocencia
como si fuera una capa.
Dormí en el infierno, sintiendo el frío devorarme.
Salí del infierno
y el infierno no salió de mí.

Como siempre..

Con Septiembre llega el frio y el agua, otra vez. Y a la deriva, el viento juega conmigo, me lleva, me arrastra, y yo me dejo llevar donde ordenes tú...
Lo sé, no encontrare refugio antes de que llegue el huracán.
Lo sé... Volverá a doler otra vez.
Y no sé si me importa, no sé si me duele, no sé si quiero, no sé si puedo dejar que pase otra vez.
Y como siempre, nunca nada es lo que parece.
Las calles vacías de gente son tomadas por la lluvia. Las gotas desdibujan el cartel de una fachada ya abandonada.. "Cerrado por derribo", que sueña con tiempos mejores. Y poco a poco, la caricatura de mí se desdibuja también. Se borra, transforma, desaparece arrastrada en brazos del viento. Y me sigo dejando llevar, otra vez, como siempre, donde ordenes tú..








Un puñal que se clava por cada mentira,
ciega los ojos y hiere las manos
El invierno sembró su odio en el corazón
vino el verano y lo secó
Por cada corazón roto,
una vida llegará.
Por cada sueño apagado
una estrella nacerá.
Sabor a sal, rumor del mar.
Septiembre llega al final.
Las gaviotas, ¿de donde vendrán?
Voces resuenan y quedan atrás.
Días en los que creíste poder volar.
Tus gaviotas se han ido
y ya no volverán.
Llora porque nunca las podrás imitar.
La espuma salpica sus alas...
y las gaviotas dónde irán?

Lo confieso...

Si, lo sé.
Dos entradas en un día, son demasiadas. Una al día, ya es mucho. Pero escribo por que me hace falta, igual que hay quien se emborracha, o quien esta de cafés hasta arriba o necesita ser un hijoputa para sentirse bien.
Necesito sacar eso que me corroe por dentro para poder respirar hondo, para poder dejar de pensar en ello, para que no queme durante un rato.
Necesito decir tantas cosas, que a veces no puedo, cosas que solo podría susurrarte al oído en penumbra, o cosas que te escribo y no me atrevo a contar. Quizás algún día pueda. Quizás no.
Y hoy, lo confieso, me hace falta emborracharme hasta caer, hasta no recordar, hasta olvidar y perder.




A solas desnudo despacio,
primero el cuerpo, después el alma.
Para que no duela tanto, dejo las telarañas.
Y la escarcha rodea todo,
y forma un reflejo del cuerpo desnudo
que me mira entre tinieblas,
que me humilla y se avergüenza.
A veces soy un reflejo distorsionado en el espejo.
A veces sombra, a veces luz.
A veces soy un relámpago, a veces soy fuego.
No se quien soy...

Salto de fe

Empiezo a tomar otra vez las riendas de mi vida, a guiarla, a hacer lo que hace tiempo debía haber hecho. Había abandonado demasiadas cosas, dejado otras aparcadas indefinidamente y no puede ser.
Llegó el momento de retomar proyectos, de avanzar, de seguir. De continuar donde lo había dejado y volver a intentarlo. Aunque tome decisiones que no me lleven por el camino mas fácil, aunque no sepa si hago lo mejor, aunque quizás no acierte, es lo que quiero hacer. Y es lo que voy a hacer. No sé como me arreglaré, pero tengo que intentarlo. No quiero pasarme la vida preguntándome... ¿Que hubiese pasado si... ? Hay cosas por las que merece la pena arriesgar y dejarse la piel. No va a ser fácil, pero lo voy a hacer.
Creo que puedo conseguirlo.
Puedo aceptar la derrota, pero no puedo aceptar no esforzarme al máximo..






Vadeo ríos que no parecían tan profundos.
Cruzo puertas antes cerradas
y miro a través de ventanas otrora cegadas.
Mundos extraños cruza mi mirada.
De noche la luz me ciega.
De día camino a tientas.
Hay manos extrañas que se alzan, me inquietan.
Hay pasos; no sé si se alejan, no sé si se acercan.
Noches extrañas en las que buscar lo perdido.
Noches extrañas en las que hacer un salto de fe,
es lo debido.

El perdón imposible

Hoy toca explicar el nombre del blog:
En realidad, el nombre original era algo así como.. "De la redención a través de el perdón imposible" pero por cuestiones logísticas, quedó sencillamente en: "El perdón imposible"
¿Y que es el perdón imposible?.. El mas difícil de dar, el que llevo buscando muchos, demasiados años y aun no se como obtener..
El propio.

No es difícil perdonar los errores, el daño que causan los demás. Comprendo perfectamente que alguien, intencionadamente o no, me hiera. La vida a veces es complicada y lo mejor para uno puede significar putear a alguien mucho. Y hay que escoger, y lo haces. Que para eso es tu vida. Y creo que he conseguido perdonar todo, o por lo menos, casi todo el daño que me han hecho. Hay cosas muy duras, que no se si podré olvidar. Pero todo lo demás.. Perdonado está. Y cuanto mas perdono y olvido, menor peso siento. Pero hay algo que aún no puedo.

Lo que no soy capaz de hacer, lo que no se como hacer, es perdonarme. Perdonarme por haber permitido que sucediesen algunas cosas, por no haber puesto coto a algunas situaciones, por no haber sabido actuar, por no haber pedido ayuda. Y no puedo perdonarme, por que siento que, de algún modo, la culpa fue mía. Y esa culpa sigue remordiendome. Y los recuerdos me espantan. Y a veces me sorprenden en la madrugada. Y veo sombras de un pasado lejano que a veces creía olvidado. Y me muerde el corazón haciendo que quiera huir entre sueños. Y me acuchilla hasta no dejarme casi respirar, me oprime el pecho hasta casi romperme en dos, y de repente, desaparece como un fantasma. O como una pesadilla... Pero es real. O fue real.

Sé que para acabar con todo eso, primero, debo perdonarme. Cosa que jamás he sabido hacer. Y aún no sé como se hace. No hay receta, ni libro de instrucciones de como deshacerse de ese sentimiento de culpa, de esas ganas de destruir lo que tanto daño te hizo, de abandonarlo a un lado del camino y seguir sin ese fardo a la espalda. Así que, esta pretende ser mi redención, mi rescate para llegar a ese perdón imposible.

"Extraños caminos tiene la vida, si al final todos llevan a la muerte"




Cuántas veces quise odiar
lo que de llevarme del cielo
al infierno
era capaz…

No sé,
no puedo,
nunca más:
No vuelvas a romper
mi voluntad.
No puedes arrancar de mí
la soledad.
De noches y días
de sueños y pesadillas.
Aplasto mi sed,
porque sé lo que ansía.

Y una bruja me dijo que nunca
lo conseguiría.

El que quiera ver, que vea..

Dicen, que al nacer reparten las cartas. Y que hay veces que se gana, y hay veces que se pierde. Pero yo no se apostar. Así que hace tiempo aprendí que podía perder por muy buena que fuese la mano. Ahora, me toca aprender otras cosas. Cosas, que me cuestan un mundo. Pero que debí aprender hace mucho. Como a controlar mis impulsos y los sentimientos. Me cuesta, y mucho. Siempre he tenido disciplina, pero eso es algo que me cuesta un mundo.
Al parecer, forma parte del "paquete" del Trastorno Bipolar, inseguridad, dificultad para gestionar las emociones, incapacidad para desconectar y no pensar en nada.. Y mil cosas mas. Eso si, también viene, al parecer, con el paquete "creatividad". Por lo menos, sirve para descargar de vez en cuando.
Pero a lo que iba, que cuesta un mundo pararse y pensar, recapacitar, tomarse las cosas con calma y no dejarse llevar como por un huracán cuando hay sentimientos por medio. Por que es eso. Una auténtica tormenta de sentimientos y sensaciones. El cerebro no para, jamás descansa. Y siempre esta a mil cosas a la vez, aunque yo no quiera. Y mientras conscientemente hablo y pienso en algo, mi cerebro, que toma sus propias decisiones, va saltando de la conversación o de lo que estoy pensando a otra cosa, y luego a otra, y a otra.. Y te encuentras de repente, que ya no sabes ni por dónde ha pasado tu cabeza. Has perdido incluso el hilo de tus propios pensamientos. Pero, eso, en realidad no importa. Lo que importa, lo que afecta realmente es que, lo que para otras personas es una auténtica tontería, para mi puede ser un mundo. Por que mientras que los demás no le dan la menor importancia, mi mente no puede evitar darle mil vueltas a todo. Y a veces, muchas, se equivoca, se desmadra. Y es muy difícil parar en seco y saber racionalizar. Sobre todo, cuando ves el mundo de un modo muy distinto al que lo ven los demás. Cuando una pequeña tontería puede deprimirte para una semana o una alegría nimia, hacer que te sientas la persona mas feliz. Es una montaña rusa en la que no sabes nunca en que punto estarás el día siguiente. Por eso es tan importante controlar, racionalizar y procurar que no te afecte. No suena tan difícil, ¿verdad? Pues para mi es un mundo.
Cuesta confesar todo esto, y mucho. Pero me hace falta. Es realmente difícil hablar de ello con alguien y escribir me sirve, no sólo para conocerme y analizarme, sino también para ayudarme a aprender todo eso que me queda, que es mucho. Aunque, probablemente, alguna persona no lo entienda y se aleje. Es algo que debo aprender a aceptar. Por mucho que duela, es parte del aprendizaje. Por que duele, duele perder a las personas que aprecias. Y por muchas veces que pase, sigue doliendo. Pero no se puede obligar a nadie a que se quede a tu lado, y hay que decir adiós, aunque no quieras.
Y para eso es este blog. Para enfrentarme a lo que duele, para aprender a sobrevivir, para conocerme, para expresarme y para dar rienda suelta también a lo que siento. Y también, para compartir los versos que escribo. Que a veces, sólo a veces, los sentimientos se transforman en palabras,pasan volando y consigo atraparlos en un papel. Y es difícil comprender lo que quiere decir. Por que nada es lo que parece cuando escribo, por que las palabras se disfrazan, y a veces, esconden en otras su significado. Porque, a veces, no tiene sentido o quizás si. Ya no le busco explicación. Sólo escribo porque lo necesito, sacar todas las palabras que están brotando dentro de mi y que así dejen de herir. Es una hoguera que duele, a veces de hielo y a veces de fuego. A veces creo que se extingue, pero siempre vuelve. Y aquí está, me ha costado decidirme, pero soy yo. Sin mas.
El que quiera ver, que vea. Y el que quiera huir, que huya



Es la tormenta que me acompaña,que me abriga y que me guarda.
Es la lluvia que me cala y me llega hasta el alma.
Es el frío que me araña, me envuelve y me atrapa.
Es el viento que me guía y me arrastra.
...Soy yo...
Una y otra vez.
...Soy yo...
Ha sido sin querer.
..Soy yo....
Perdóname.
...Soy yo...
No lo puedo evitar.
...Soy yo..
Se que no debería volverlo a hacer.
...Soy yo....